Questo non è solo un bannerino! E' possibile che non si riesca a capire? Questo è un modo per dire NO!, è un modo per dire basta a dei modelli sbagliati che ci propongono e che fanno cadere nella disillusione la vita di migliaia di ragazze. Io voglio che si diffonda, voglio che tutti voi lo prendiate e lo diffondiate a vostra volta, ma se lo fate dovete esserne convinti e soprattutto dovete aver capito bene cosa vuole dire, altrimenti lasciatelo lì dov'è. E' impossibile sapere realmente cosa significhi, se non si è percorsa quella strada, questo lo so perfettamente, ma non crediate che quella per me sia solo una foto con una frase, perchè non è affatto così: QUELLA E' STATA LA MIA VITA PER ANNI, ed è forse per questo che io, meglio di chiunque altro, posso capirne il vero significato...prendetelo, mettetelo, toglietelo e poi rimettetelo, se questo può servirvi a farvi sentire a posto con le vostre coscienze, ma io lo lascio lì, in mostra, perchè chiunque entri possa non chiudere gli occhi di fronte a qualcosa che ti distrugge l'anima e non solo il corpo, e può colpire chiunque e per qualunque motivo...voi, le vostre figlie, le vostre sorelle...chiunque, e poi vorrei vedere se quegli occhi non vi pentirete di averli chiusi!

Queste sono mie parole, che ho scritto altrove, ma che copio anche qui, nel mio blog...perchè le mie non sono cazzate.

"...perchè è un periodo passato della mia vita, che a dire il vero non so se rivivrei. Grazie a quegli anni sono come sono adesso, grazie a quegli anni, sono diventata più forte, ho imparato a non fidarmi di nessuno, ho imparato a volermi bene e a mettere me stessa al primo posto in assoluto, ho imparato a non annullarmi più per nessuno e per nessun motivo. Oggi sono "forte", oggi quasi niente mi scalfisce più l'anima, ma un giorno non ero così: ero debole, avevo una paura fottuta di rimanere sola, di voltarmi e non trovare più nessuno. E probabilmente quando lui mi lasciò dopo 4 anni, mi sentii così, abbandonata, sola e senza più nessuno che tenesse a me. La storia andò avanti per altri due anni, due anni in cui io e lui non stavamo più insieme, ma in cui io dovevo comunque essere "roba sua". E' strano scriverne di fronte a un pubblico di sconosciuti, è strano ripercorrere con la mente tutte le parole che mi sono state dette dietro da lui e da molti altri, è strano rivedermi nei miei 40 kg, in cui mi vedevo bellissima. Guardandomi allo specchio, riuscivo solo a guadare che non avevo un filo di pancia, che potevo indossare qualunque cosa, che il mio corpo era snello come forse non lo avrei mai voluto. Quello che non notavo erano gli occhi che sembravano vuoti, le anche visibilissime anche sotto una gonna o sotto un jeans, le ossa del collo che sollevavano qualsiasi tessuto io indossassi. Era il bagno il mio regno, ed il water il mio migliore amico, vedevo in lui una liberazione da ciò che mi "gonfiava", vedevo in lui un amico che poteva aiutarmi a dimenticare il risuonare nelle orecchie di certe parole. Tutto cominciò perchè non riuscivo più ad accettarmi: lui non mi voleva più e questo voleva dire che non piacevo, che non potevo piacermi così. L'unica via che vedevo di fronte a me era il dimagrire, ad ogni costo. Ben presto lui passò in secondo piano, lui non c'entrava più nulla, quello che volevo era distruggermi, ma non avevo il coraggio di imbottirmi di un qualche farmaco per andare finalmente, e scelsi la via più lunga e dolorosa, scelsi una via che mi ha portato a toccare il fondo con le mani, a sentire quanto fosse ghiacciato, e se non mi avessero tirato su con la forza e per capelli, adesso i miei 40 kg sarebbero diventati 35, poi 30, poi sarei diventata "passato". Anni passati così, a cercare e a sperare di finire nel cesso con l'anima che ci buttavo dentro ogni volta che vomitavo, ma poi dopo quella sensazione di morte che avevo addosso, magicamente spariva, mi sentivo meglio, mi sentivo più libera, più leggera, più bella, e fu quello il momento dello stacco, fu quello il momento in cui l'unico mio desiderio era vomitare in qualunque luogo ed in qualunque momento...per stare meglio, solo per stare meglio. Quando ci ripenso mi guardo nel bagno con le dita in gola e le lacrime che scendevano per il dolore ai denti, e penso che quella era un'altra...Red Lady, in cui oggi non mi riconosco, ma che mi ha aiutato ad essere così come sono ora. Oggi, col senno di poi, chiederei aiuto immediatamente, non mi sarei barricata nel mio sordo mutismo, non avrei aspettato che si accorgessero del mio dolore, ma allora avevo solo 17 anni e parlare era difficile..."

E questa è solo una striminzita sintesi di quello che vuol dire quel bannerino per me.